Logbuch
LUTHER SCHWUL.
Ich hasse es, wenn Erzähler nicht auf den Punkt kommen. Jede Gelegenheit wird zu einem Exkurs genutzt. Furchtbar.
Meist geschieht das aus reiner Angeberei. Unwesentliche Details werden beliebig ausgeschmückt, um erst nach „name dropping“ ohne Ende endlich auf die zentrale Frage zu kommen. Eine Geduldsprobe. Anders hier: Luther war angeblich schwul.
Martin Luther soll händchenhaltend in einem Doppelgrab mit einem gewissen Philipp Melanchthon liegen, der ein Verhältnis mit ihm gehabt haben soll. Man vergesse die Legende seiner Ehe mit Nicola von Bora. Die historische „Lutherin“ diente nur der Tarnung.
Das Gerücht ist so ungeheuerlich, dass man seinen Ursprung erläutern muss. Ich hatte eine Einladung zu einem Empfang eines Headhunters („Get ahead“) und seiner fabelhaften Gattin („Strasburger Kreise“) in eine Ecke der Sechsten Etage des KaDeWe („Fress-Etage“). Es versammeln sich Berliner PROMIS, die einschlägigen Figuren (Turnschuhe, Jeans, T-Shirt, Sacco) der politischen Klasse Westberlins und dessen, was hier Gesellschaft ist. Michael Müller und Heiko Maas. Aber echt edel gemacht. Austern als „finger food“.
Irrtümlich setze ich mich am unmittelbaren Rande dessen an eine Bar, die Rogen vom Stör anbietet („Altonaer Kaviar Import“, seit 1925) und lasse mich von einer jungen Bedienung dort (Werkstudentin) zu 50 gr Imperial überreden. Kompetente Beratung (das kleine weiße Hornlöffelchen ist zu nehmen). Die Kommilitonin kommt aus Baden, in der Nähe des Örtchens Bretten, Geburtsort von Philipp Schwartzerdt, der sich Melanchthon nannte und der PRAECEPTOR GERMANIAE sein wollte. Kein bescheidener Mann.
Ebendieser sei von Martin Luther so angetan gewesen, dass er ihn für eine Beziehung habe begeistern können. Sie sage das, obwohl sie evangelisch sei. Nun teilten, höre ich, beide händchenhaltend ein Doppelgrab. Kann das?
Logbuch
ERDBEBEN.
Die furchtbaren Erdbeben in der Türkei und Syrien zeigen, dass wir auf brüchigem Grund stehen. Mutter Erde ist eine Episode.
Als Spross von Bergleuten habe ich ihm nie getraut, dem Berg. Die Natur ist kein Spaß. Wer dann noch fahrlässig baut, kann alles verlieren. Der Berg ist eine Bestie.
Am meisten getroffen sind jene, die zuvor schon eine andere Bestie überfiel, der Krieg. Noch böser, weil vermeidbar.
Reichen wir über brüchigem Grund einander die Hand; viel mehr haben wir nicht.
Logbuch
VORFÜHRPECH.
Das geliebte Auto surrt ständig im Armaturenbrett; es ist zum Verrücktwerden. Aber als der Werkstattmeister es Probe fährt, da ist das Biest ruhig. Du stehst da wie ein Idiot. Das berühmte VORFÜHRPECH.
Schlimmer noch als die ausbleibende Panne ist der gelungene Trick, den keiner sieht. Das ist wirklich bitter, wenn dem Künstler etwas gelingt und die Welt schaut weg. Schlimmer als Unrecht zu haben, ist es, nicht verstanden zu werden. Die Tragik meines Lebens. Ein Appell an die Leser des Logbuchs.
Hier hieß es vor (!) der inzwischen berühmten Karnevalssitzung in Aachen („wider den tierischen Ernst“), dass die grünen und gelben Mariannes ihre phrygischen Mützen lüften werden. Also gut: Marianne ist das Flintenweib der (französischen) Revolution, die barbusig auf den Barrikaden steht und „am Allergeilsten“ zum Angriff verführt. Sie trägt dabei die sogenannte Jakobinermütze, die phrygische, das Zeichen der blutrünstigen AufrührerInnen.
So, und da wundert man sich über die Schmährede der altersgrauen Rüstungslobbyistin aus dem Rheinmetall-Land gegen den Führer der Opposition? Warum verrate ich das hier vorher, wenn es keiner merkt? Die FDP und der liberale Gedanke tun sich mit diesem Flintenweib keinen Gefallen. Eine ältere Dame, die sich selbst als „am Allergeilsten“ charakterisiert. Eine unwürdige Greisin, würde Brecht sagen. Ich habe kein Mitleid mit dem Opfer ihrer Schmährede, aber das war ein Eigentor der Bellizistin. Nicht das erste.
Falsch eingeschätzt hatte ich die grüne Marianne; das war weniger peinlich als befürchtet, wenn auch peinlich genug. Witzchen statt Humor, Sottisen statt Satire. Ich weiß, dass es leider gegen zwei Frauen geht, wo es doch gegen Männer gehen sollte. Sprich gegen die CDU-Granden Merz und Wüst. Der hatte übrigens die Haare schön. Mehr war nicht.
Logbuch
ÄLTESTENRAT.
Der ehemalige Parteivorsitzende der SPD und Vizekanzler im Kabinett Merkel, der Goslarer Sigmar Gabriel, äußert sich in den Sozialen zu aktuellen Fragen der Politik. Darf der das?
Siggi sagt dem Konkurrenten Hubertus Heil nach, einen Sargnagel der SPD geliefert zu haben, nämlich das Bürgergeld; das hätte die arbeitende (!) Klientel der SPD nicht witzig gefunden. So entstand die neue SPD, die Soziale Partei der Drückeberger. Darf der das?
Idee: Ex-Kanzler Gerhard Schröder nimmt in der außenpolitischen Bewertung Russlands eine moderate Position ein, jedenfalls keine kriegstreiberische. Und erklärt vielleicht noch, wie man der Konjunktur Gas gibt. Dürfte der das?
Jetzt stelle man sich vor, dass der Kumpel der beiden im Bellevue, das scheidende Staatsoberhaupt Frank Walter Steinmeier, sich nach Pensionierung von seinem brillanten Ghostwriter Deuppmann auch noch einen Gassenhauer schreiben ließe, etwa dazu, ob die Elektro-Ilse, verglichen mit ihm, was taugt.
In meinem Umfeld herrscht heller Zorn. „Die haben doch alle jeden Grund, die Klappe zu halten!“ Ich sehe das anders. Mir schwebt ein neues Talk-Show-Format vor, in das nur „Has-been-s“ eingeladen werden. Eine Art ÄLTESTENRAT ohne allzu enge Auswahlkriterien. Jeder, der mal was war. Jede, die mal was zu sagen hatte. Alte Rechnungen dürfen beglichen werden.
Es gibt wie in Werner Höfers Frühschoppen reichlich Wein und vielleicht noch Plätzchen zum Eierlikör. Angela darf ihre Biographie in die Kamera halten. Hinten im Studio ein Parkplatz für die Rollatoren. Wer damit noch ans Pult kommt, ist als Stammgast gesetzt. Der Moderator gibt der Altersbosheit seiner Gäste freien Lauf. Das wird fein.
Ach, wie gern würde ich das moderieren. Den Talk der Tatterigen. Altersheim reloaded. Moderation vielleicht zusammen mit Bela Anda und Alice Schwarzer. Und eben mitten drin meiner Mutter Sohn. Das wäre fein.